Compagnie A Petit Pas

Résidence au Phare de Wrac'h

2012-08-09T14:34:25Z

Journal de Bord et poèmes
Mercredi 6 Juin

16h07 : Je suis arrivée au phare de l'île de Wrac'h depuis ce matin (6 juin 2012), il
pleuvait et Jean-Pierre puis Jo m'attendaient au rendez-vous (St Cava).
Je suis arrivée à 10h20 après m'être arrêté au supermarché de Plougarneau pour acheter ce que je n'avais pas pu acheter avant : du café, de l'eau, du dentifrice, huile d'amande et huile de lavande pour le corps, pâté Hénnaf (je me suis dit qu'une résidence d'écriture sans pâte Hénnaf, c'est comme embarquer dans un bateau sans gilet de sauvetage), et puis une boite de camembert.
Je mettrai des petits coquillages, des trésors « glanés » à droite à gauche de la plage pour mes filles.

J'ai décidé d'écrire en bleu.
J'ai décidé de me mettre à écrire face à la fenêtre qui donne sur Landeda. Landeda me fait penser à mes amis ; Jean-Manuel et Paul. Mais aussi à l'Escale…
J'ai décidé de ne pas entamer le cahier Moleskine que j'avais emmené pour l'occasion. D'habitude j'aime écrire sur ce cahier : la texture du papier, la couleur noir de la couverture. Il est austère et simple… mais j'ai envie de travailler sur de simples feuilles blanches, je garderai le cahier que pour la poésie.
J'ai décidé d'écrire en bleu. Bleu comme la couleur du ciel, du ciel reflété dans la mer. Le noir c'est sombre et appel la mort. Le bleu me rappel les cahiers d'écolier !

(Rien à voir : la table sur laquelle j'écris est une table en bois, une vieille table. Elle est mangée par les mites , pleins de minuscules trous dessinent un paysage. J'aime cette table !)

J'ai décidé de dormir dans la grande chambre d'un haut, sur le tapis tresse. La petite chambre contigu avec tous ces lits regroupés dans un coin ne me donne aucune envie… j'ai l'impression d'être un lit de plus.

16h 14 : La mer monte ! Est-ce que je vais paniquer ?

Depuis que je suis arrivée ce matin, Jean-Paul travail sur la construction de la salle de bain. Il met le carrelage, un carrelage de couleur marron claire avec des volumes comme des dunes de sable.
Je sais que je ne suis pas (complètement) seule !
La mer continue à monter, je la vois depuis la fenêtre, je la surveille et j'ai la sensation que la mer monte en moi, qu'elle me remplie. Plus elle est pleine… plus le niveau d'eau fait surface, plus ça monte à l'intérieur de ma cage thoracique.
Je vais me noyer à l'intérieur ?

J'ai décidé de ne pas me poser de questions.

Exemple : Je viens d'écrire « j'ai la sensation que la mer monte en moi ». Une image apparait nette comme un éclat dans mon cerveau ; l'image d'une femme nue sur la plage avec en elle la mer qui monte… Dès que je vois cette image, j'ai envie de la dessiner et je sais que je veux le faire sur le papier recyclé que j'ai emmené et que je garde dans un tiroir depuis des lustres en attendant une idée. Mais voici que je me mets à me juger :

Ah, non ce n'est pas le moment ! En plus, tu ne sais pas dessiner et puis ça serait mieux d'utiliser du vrai papier à dessin. Puis tu dois continuer à écrire… Rappelle-toi ce que tu viens d'écrire : ne pas me poser de questions.
Les envies arrivent, les associations d'idées se font malgré toi, c'est ton imaginaire qui t'offre cela même. Tu dois l'accueillir. C'est ainsi ! Ne pas freiner une intuition, un élan…

L'inspiration est un vent qui arrive à nous sans autre dessein que celui de passer.
Il faut le prendre au même instant qu'il nous traverse, avant qu'il soit à nouveau reparti. Si tu veux l'attraper, lui demander pourquoi il est là, qu'il aurait du venir du sud et non de l'ouest. Si tu veux le contraindre à la raison, lui donner une valeur autre que celle d'être un souffle furtif et éphémère, tu ne fais que l'éteindre, l'anéantir.

« Le vent ne peut pas être possédé, tu ne peux que le laisser te traverser… »

18h 23 : Je viens d'écrire « La mer monte », une sorte de poème en prose de ce que je ressens à l'instant même où je sais que suis devenue partie intégrante de ce phare.

Suis-je devenue une île ?

Je ne suis pas seule, je suis avec moi même ! Qu'est-ce que ça veux dire cela ?
Fernando Pessoa dit : « Etre là, c'est être ! »

Il suffirait donc de se savoir exister pour être. Rien d'autre à prouver, que s'éprouver soi ! Se sentir tout à la fois : infinie et finitude, petit et grand, plein et vide !

Pourquoi cette faim d'ailleurs ?
Pourquoi cette dévoration de l'autre ?
Pourquoi cette soif de combler un vide ?

Jean-Paul m'a expliqué la mécanique physique de la marée (il faut dire que je ne connais rien à la mer. J'ai grandi en pleine terre, au milieu des vignes et des oliviers. Mais je ne connais pas non plus la mécanique des oliviers…)

J'ai compris que quand la lune est en haut du ciel elle aspire (avale ?) la terre.
Elle l'attire vers elle, du coup la mer s'ouvre et l'eau déborde par les côtes.
Elle se vide d'elle même et les eaux vont vers la grande mer : l'océan ! Du coup la terre apparait nue face à la lune…
C'est un va et viens entre la lune et la terre, ça monte, ça descend : de haut en bas, de bas en haut !
Je l'écoute et je sais que je suis un enfant à l'instant même où je l'écoute.
Je ne comprends pas tout, je me fais mon idée à moi de la marée et ce que je comprends est que la lune et la terre font l'amour. Et ici, elles font l'amour deux fois par jour !

Je l'accompagne de l'autre côté de l'île, là où il y a encore un passage. L'estran… comme il est beau ce mot. Epais et dense il me rempli la bouche !

Je voudrais aller plus loin mais je sais que je dois m'arrêter, je dois rester ici et lui il doit partir. Je le regard s'éloigner, laissant derrière lui la petite fille que je suis.
Qu'est-ce qu'il ressent en me quittant ?
Pourquoi il me dit : « bon, courage ! » ?

Je l'aime bien cet homme. Il est doux, tranquille, minutieux dans sa façon de travailler.
Qu'est-ce qu'il a dit ce matin quand on s'est vu à St Cava ? Quelque chose comme :

« Quitte à me mouiller je préfère faire quelque chose… »

Et puis il s'est mit à marcher !

Jean-Pierre et moi nous n'avons pas traversé à pieds, il fallait transporter mes affaires. Du coup nous avons pris la voiture jaune de JP qui sert de « transporteur » mais il n'a pas pris le chemin habituel et nous nous sommes embourber… nous avons échoué !
Finalement nous avons trouvé le chemin.

Trouver son chemin, ne pas trouver son chemin, se tromper de chemin et s'embourber… Vaste question !

Depuis tout à l'heure il y a un bruit bizarre qui fait : boum boum boum…
ce n'est pas la tempête, ni la porte qui claque, ni les volets. Je supporte le :uh uh uh du vent mais pas le boum boum boum de quelque chose que je ne sais pas ce que c'est.
Je crois qu'il va falloir m'habituer à plein de petits bruits divers ; une symphonie de bruits inconnus !

(Le boum, boum c'était la fenêtre d'en haut dans la petite chambre avec ses lits.
Je savais bien qu'il y avait quelque « chose » dans cette chambre. J'ai ferme la fenêtre et le boum boum a cessé.)

« Il faut bien démarrer pour commencer », Jean-Paul m'a dit cette phrase pendant qu'il mettait ses carrelages, tranquillement.

Et oui, tout n'est que question de trouver le bon démarrage. Mais ça, ce n'est pas si simple…

J'ai faim, je vais me faire des légumes à la poêle (des courgettes, oignons, carottes avec des lardons. Oh, j'aurai dû acheter des pommes de terres (j'ai envie de manger des pommes de terre…)
Il n'est que 18 heures et j'ai faim. Et alors ? Je peux manger maintenant si je le décide, ce n'est pas ni trop tard, ni trop tôt et ici je fais ce que je veux, non ? Non je fais, non ce n'est pas ça non plus, je ne fais pas. J'écoute, j'écoute mon corps, j'écoute les méandres de mon imaginaire, j'écoute les bateaux qui passent et qui me parlent, j'écoute le bruit du ciel et le boum boum d'un mystère, j'écoute les uns et les autres.
J'écoute… donc si j'ai faim il faut manger !

La mer monte

Encerclé…voici la mer autour

Autour de moi et moi seule sur un îlot

Caillou-maison-phare-coquille

Que du bleu à perte de vue

Un voilier trace une ligne droite

Traverse l'horizon direction au port d'attache

Moi je n'ai plus rien à quoi m'attacher

Une clope soulage un instant

Mais la fenêtre et l'étendu d'eau qui la rempli me rappel que je suis désormais seule sur ce bout de terre jaune, verte, sable…

Quelques gouttes d'eau de pluie minuscules et solitaires sur les vitres de la fenêtre.

Le ciel est nuageux, gris, tourmenté par le vent qui souffle en continu depuis ce matin…

Imperturbable, constant, parlant l'idiome des cieux, des dieux de l'Olympe.

Je dois apprendre à me laisser bercer par la voix, le souffle qui viendra raviver la flamme de ce que je ne connais pas encore

De ce pourquoi je suis venue ici…

La mer est devenue comme par magie bleu turquoise, avec quelques taches sombres puis du blanc PAS SUR par ci par là.

Un blanc nerveux qui disparaît aussitôt qu'il apparaît : qui est tu ?

Qui est tu ? Qui est tu ?

Chaque vague régurgite la même question indéfiniment, inlassablement elle me renvoi à la figure comme un chant liturgique, l'abîme de ce à quoi je ne peux répondre.

La mer continue à s'agiter, une larme de pluie descend sur la vitre s'ouvrant en passage au milieu d'autres gouttes immobiles.

Une seule larme de mer courageuse et solitaire se fraie un chemin.

Je me vois en elle

Je veux me regarder en elle

Devenir cette goutte d'eau et m'oublier !

Résidence à Roubaix chez mes "Ogres"

2011-09-01T09:37:00Z

Lundi 7 juin 2011

Arrivée à Roubaix, la ville aux sirènes échouées et aux cheminées délabrées, le lundi à 19h30, après toute une journée au train depuis mon bout du monde. J'aime le temps qui s'étend et s'étire dans le train, il me permet d'écrire, de lire, de dormir, de regarder les uns et les autres, embourbés dans leurs valises, dans leurs regards chétif et fugitifs. Des gens qui vont quelque part, des gens enfermés en eux, yeux figés sur leurs ordinateurs, sur leurs pensées… Je regrette quand même le temps où le train était un lieu de rencontre, de bavardage, de nourriture, où ça sentait l'humain, la sueur et la lenteur. C'est ainsi, ça va vite , et on voudrait que ça aille encore plus vite. Moi, je n'aime que les voyages longs, ça m'oblige à m'arrêter.
J'arrive à leur maison en briques, une ancienne maison de maitres. D & D font partie de ce qu'on appelle en France : « l'ascenseur social »…Daniel dit que ça n'existe plus ou presque plus. Que tout le monde fait la bataille : on reste là où on est né. Donc, si tu es né dans le trou , tu restes dans ton trou !

C'est 20h30, j'écoute Philippe Glas que D met en boucle depuis cet après-midi. Dehors il pleut , une pluie fine comme un voile de mariée, en face de moi je vois la cour et le jardin avec toutes ses couleurs : du rouge, du jaune de courgette, du rose de la rose qui s'agrippe à une tige en bambou. Derrière le figuier qui n'arrête pas de grandir, la cheminée d'une ancienne usine, il ne reste que la cheminée…

Mes gratte- ciels à moi sont les cheminées de Roubaix, ses rues avec ses bâtiments en briques rouges, ses cours murées où les derniers portugais ont été déménagés dans des appartements carrés sans âme. Je me sens bien dans cette ville sans fin, pourtant tout sent la fin ici. Les femmes voilées, sans yeux et sans corps, les usines désaffectées où les mites mangent leurs derniers échantillons des tissus venant des pays lointains…

Je mange les mots de mes ogres, je me laisse manger par eux et je prends !

On peut tout donner ? D la femme de D dit que non, que rien ne se donne que c'est l'autre qui prend sans qu'on s'en rende compte. Que du moment qu'on croit donner on se met dans une situation de pouvoir, de "faire l'autre". La liberté commencerait par là ? "C'est dans la rencontre hasardeuse de deux êtres qui vivent dans des mondes différents que tout d'un coup il se passe quelque chose où chacun s'étonne de soi". Le tonnerre : s'étonne de soi grâce à l'autre. J'aime cela, cette image…

Et le désir, c'est quoi le désir ? Le vide, un vide dont tu ne connais pas encore l'objet. Mais une fois que tu le trouves un autre vide s'installe. Le désir est nourri de la nuit, des rêves, des possibles…

Nous parlons aussi de s'avancer dans la lumière : marcher. Kant appelle cela : le pas de l'enfant !. Prends le risque de marcher, s'avancer, chuter…

Je vais et viens entre la cuisine et le salon, j'écris, je me plonge en moi, dans mes souvenirs. Je chante en anglais (mon anglais à moi) la chanson de Grease que j'avais dansée à 6 ans, la première fois que je suis montée sur un plateau. La nuit d'avant, mon frère m'avait prise sur ses épaules et m'avait laissée tomber sur la patte de la table dans le patio. Une brèche s'est ouverte sur le front et des flots de sang ont coulé pendant que mon père s'affolait autour de moi en criant…Le lendemain je dansais avec une cicatrice sur le front ! J'étais magnifique…

Je suis habitée par mes souvenirs et je me laisse envahir, je ne juge pas, je laisse venir. On fera le tri, on trouvera plus tard la forme, le personnage. Peut-être elle pourrait s'appeler Cindy comme Olivia dans Grease. On verra bien !

En tout cas, Roubaix c'est ma claque à moi et mon dépaysement. Des fois, on n'a pas besoin d'aller loin pour être ailleurs. C'est ça qui est beau aussi !

Il est 22h, D me dit :

Il faut aller tous les jours à l'écriture, il faut se préparer, se mettre en situation même si rien n'arrive. Comme aller à la pêche. Se trouver un dispositif, un cadre… toujours la même table devant la même fenêtre. S'obliger à…

Moi je l'écoute et une image surgit en moi : une chambre vide (la chambre de ma maison de village qui était promise à ma sœur-muette et qui toujours est restée vide). Peut-être l'image, le souvenir de cette chambre peut-être mon cadre à moi. Mon cadre imaginaire. Comme je bouge pas mal et que je n'ai pas encore « mon coin à moi » pour me mettre précisément dans cet état nécessaire pour écrire, je peux inventer en moi un lieu pour accueillir les autres (les fantômes, les voix du souvenir, les rêves…) et pourquoi pas cette chambre-là. Je décide que tous les jours à un moment précis de la journée j'irai visiter ce lieu et j'attendrai.

Ces derniers mots me font penser au livre « Une chambre à soi » de Virginia Wolf.

Daniel Lemahieu : Il n'y as pas qu'un truc pour arriver là… Par exemple, Aragon son truc à lui c'était de faire des vers tous les jours. Mais, tous les jours il s'alignait des vers. D'autres c'est le côte carnet, et chaque page il y a une forme différente. Je ne sais pas moi, tu tiens ton carnet, c'est ça qui est important : tenir son carnet. Des fois il y aura des pages blanches. Francis Ponge, au lieu de faire une figue avec la pâte à modeler la fait avec la parole. Voilà, tu comprends ça ? Par exemple, j'y vais dans tous les coins mais… en ce moment je cherche mon coin. Quand je me déplaçais, avant, j'allais toujours avec ma table rouge, cette table était ma table d'écriture. Je mettais ma table rouge, devant une fenêtre .Mais je m'en fous de la fenêtre , ce n'est pas la fenêtre que je regarde ; je mets mes livres, mes références, même s'ils ne me servent à rien. Et donc c'est un machin comme ça qu'il faut que tu te trouves : l'endroit ! Becket il pouvait rester en silence une deux heures et ça bruissait dans sa tête… Les deux moments importants dans l'écriture sont la mise en route et la mise à la poubelle (il disait)

D : L'écriture consiste aussi à savoir abandonner…
L : Donc à faire des choix.

C'est comme un fil à tisser, comme une araignée. Apparemment il y a des araignées dans l'Amazone qui peuvent traverser le fleuve avec leur fil et on ne sait pas comment elles font !

La difficulté est de s'obliger à aller au travail et on a toujours des bonnes excuses pour y manquer !

Etre tous les jours au rendez-vous, même si rien arrive…

Mardi 8 juin 2011

« Pour se sortir du chaos il faut se plonger dedans » Delosse

Le matin avec Danielle, nous parlons du livre de Francis Ponge « Comment une figue de paroles et pour quoi ? ».

Pour elle ce livre est essentiel puisqu'il permet à l'autre, une fois lu, de regarder autrement. Il oblige le lecteur à déplacer son point de vue.

"La poésie est l'art d'assembler les mots de façon à mordre dans les notions et de s'en nourrir. L'art de traiter et d'assembler les paroles de façon à permettre à l'esprit de mordre dans les choses et de s'en nourrir. Il ne s'agit pas tant d'une connaissance que d'une assimilation.
D'une assimilation à leur mystère. Que l'un se révèle à l'autre dans l'acte de vie. "
Francis Ponge

Je me pose la question du comment être toujours en quête du procédé, du dispositif qui va pouvoir nous aider à ne pas croire que c'est acquis. Comment déplacer notre regard ?

J'aime dire que je suis artiste et je me déplace d'espace pour regarder d'un autre point de vue. Je réponds cela quand il y a des gens qui veulent que je sois sur le plateau, ou que je ne fasse que des trucs espagnols, ou bien qui se posent la question du pourquoi je vais écrire, ou du pourquoi je vais être metteur en scène. En fait, dans notre monde, il faut avoir une place, et pour l'avoir c'est déjà tout une bataille, et une fois que tu l'as , il ne faut pas bouger, parce que tout d'abord c'est ta place et ta place n'est pas ailleurs, et puis tu n'as pas été formé pour… Et je suis convaincue que c'est encore plus difficile pour les femmes et pour les étrangers.

C'est curieux mais moi, du fait peut-être de mon déracinement je n'ai pas encore trouvé ma place, je la cherche mais je trouve dans cet équilibre instable quelque chose de très enrichissant. Une sorte de fragilité qui me rapelle constamment deux choses :

Rien n'est acquis (donc stable) tout bouge.

Il faut inventer comment provoquer le contact/le regard avec l'autre.

La phrase que je retiens de la bouche de Danielle ce matin :

« Les peintres ils se reculent pour voir… »

Nous partons le midi rue de L'Alma (rue de l'âme). C'est là qu'il y a le magasin à ne pas rater de Roubaix : la caverne d'Ali Baba version portugo-hispano-italiano. Tout est là : du chorizo de canti palo à las tortas de aceite, du parmigiano au vin Montilla Moriles (mon village)… Ca sent le cochon, je me crois chez-moi ! Une dame d'une soixantaine d'années parle avec la caissière…en portugais ! Pourquoi suis-je contente tout à coup ? Pourquoi est-ce que je cours dans tous les sens ? Et voici les anchois !… au panier ! Et les olives !… au panier ! Je les trouve au supermarché (je m'en fous). Ici c'est du vrai (ça vient de là-bas) . Et voici le vin de ma terre, de mon village… deux bouteilles ! Non 3 ! Et le vin doux ! ah oui le vin doux !…ah non, ça va faire trop : tu as déjà pris 4 chorizos , 3 morcillas , du jambon, du fromage , des gâteaux …Eh oui, c'est vrai ! mais je ne peux pas m'en empêcher : la bouffe c'est la mère… Ca vous fait 65 euros !… D'ailleurs elle dit toujours :
« L'argent pour la nourriture, tu le manges ; l'autre, tu le jettes par la fenêtre ! Je pars, le sourire aux lèvres, avec mes deux boites en carton ! Je crois que je veux vivre à Roubaix…

Et nous arrivons à la Poste :

Ça aussi c'est un tableau ! Je ne peux pas m'empêcher de voir la misère, la vraie, et ici elle est pour tout le monde : les blancs, les noirs, et les arabes. Deux jeunes filles, sûrement deux sœurs, sont au guichet. La plus petite porte un voile gris qui lui tombe jusqu'aux pieds, ses pieds nus dans ses sandales avec des petites pierres qui brillent. Son voile gris qui cache ses formes de jeune fille, voile et dévoile et toute sa nudité se fait voir dans ses pieds nus. Sa sœur elle, plus grande, est habillée comme une fille « normale » ? je ne sais plus quelle est la normalité… la normalité à Roubaix pour une fille arabe au pas arabe, la normalité est plutôt le voile. Le voile comme un youpalala, une lisière…

Lisière :Ce qui forme le bord d'une étoffe dans le sens de la longueur, ou, ce qui est la même chose, dans le sens de la chaîne ; ce bord est plus serré que le reste de l'étoffe

Cordons attachés à la robe d'un enfant pour le soutenir quand il marche ; ainsi dits parce qu'ils sont souvent faits avec de la lisière de drap.
“Émile n'aura ni bourrelet ni lisières”. [Rousseau, Émile, ou De l'éducation]
Cordon attaché à la robe d'un enfant pour le soutenir quand il marche. Ainsi dit, ces cordons sont faits avec la lisière des draps, la partie par laquelle le fil fait son tour.

Fig. Ce qui sert à guider, à soutenir, comme une lisière guide, soutient.

Fig. Il sera toujours à la lisière, c'est un homme qu'on mène à la lisière, par la lisière, se dit d'un homme qui se laisse gouverner.

Le soir je me couche avec une sensation de peur… Est-ce que c'est lié au magasin et à la nostalgie dans laquelle il me plonge ?

Est-ce que c'est tout simplement la conscience de ce qui n'a pas encore été trouvé ? Je n'ai pas trouvé la cible de mon désir !

La matière, les histoires de mes proches, les images… tout cela j'ai. Comme le magasin rue de l'Alma, tout est plein en moi. Mais, pour faire du théâtre il faut, c'est conseillé, trouver le cadre, le point de départ. Poser le problème, la question qui vas être le cœur de la trame (l'enjeu).

Mais, peut-être que ce que j'ai à dire je dois le dire dans un autre territoire qui est à la lisière du théâtre, des arts plastiques, de l'installation sonore etc. Peut-être que je suis obligée d'inventer mon cadre ?

En tout cas, je suis perdue, c'est un fait !

Comme elle dit Danielle il faut entrer dans le CHAOS. Donc, je vais reculer comme mon amie le peintre pour mieux sauter après !

Mercredi 29 juin 2011

Je suis dans le train, direction Marseille, pour rencontrer François Cervantes, metteur en scène de la cie Entreprise. Je relis ces pages écrites à Roubaix et laissées dans un coin de mon ordinateur.

Je n'arrive pas à faire face à la vitesse, à tout ce qu'on doit faire et tout ce qu'on dit qu'on voudrait faire…

Non, je n'ai pas écrit tous les jours.

Non, je n'ai pas trouvé la situation.

Non, je n'ai pas encore publie cet article dans le site (d'ailleurs j'ai toujours besoin de quelqu'un parce que je n'arrive pas encore à savoir comment faire)

Non, Non, Non… tous ces non qui nous martèlent le cerveau. Qui nous rappellent nos petits échecs, qui nous rendent coupables.

Et oui, je n'ai pas pu, pas fait, pas écrit, pas réagi, pas trouvé, pas vu, pas, pas, pas papa ! Pas acheté mon billet pour l'Espagne (putain je ne vais pas trouver !) Pas fait le ménage avant de prendre le train . Pas rangé mes papiers qui sont cachés au- dessous de mon bureau depuis un mois. Pas envoyé l'amende de 11 euros à la Préfecture de Brest. Pas. Et alors tu fais-quoi ? Peu. Ce que je peux !

Apprendre à s' alléger, à lâcher prise, à faire tomber le point ?

Ne serait-ce pas peut-être cela même la « chose » cacher dans cette création/sensation qui m'habite ?

Dans la plage du moulin Blanc (Brest)

2011-02-26T15:00:00Z

« La Mer est calme, mes filles : Louison et Luz jouent sur l'araignée, moi j'observe le bleu du ciel et je pense… De temps en temps un père avec son enfant me regarde… penser »

Si je n'ai pas le désir de réussir, si je n'ai pas le désir de faire une oeuvre magistrale. Si ce qui me pousse est le désir de m'exprimer et par conséquent de traduire en mots, en corps, en acte créatif et théâtral (parce que c'est celui-ci mon monde) cette chose sensation qui m'habite. Je ne dois pas avoir peur. Si je n'ai pas peur je peux tout me permettre. Et surtout laisser libre cours à mon imaginaire. Même si ce qui sort et comment il sort n'est pas un produit que le monde de la culture puisse désirer donc acheter. Mais cette forme sera le résultat intime de mon être. Mon paysage, mon mythe, mon inconscient, mon enfance… la couleur de mon monde.

Je crois qu'on a tendance à oublier véritablement le sens de notre besoin de nous raconter (de nous exprimer) et on perd l'ancrage puisque tout acte artistique devient acte pensé, prémédité, cadré à l'intérieur d'une stratégie de marché. Il y a un désir au départ qui appartient à l'artiste ; désir, douleur, résonance, questions…peu importe ! Mais, on met cette pulsion dans une boîte, on s'entoure de gens compétents, on trouve des partenaires, des producteurs, un réseau de diffusion et un territoire d'exploitation pour finalement quoi ?

Je dirais, puisque je pensais à ça dernièrement que je préfère être artiste en périphérie, artiste décadent, de « deuxième zone » mais au moins être artiste VRAI. J'entends par vrai celui/celle qui n'est pas dans la censure, dans la préméditation d'une forme, dans la réponse d'une attente. Vrai, celui/celle qui se délivre des autres et malgré son imperfection est lui/elle entière, véritable. Fragile surement, boiteux surement, mais pas consommable.

A Mulhouse avec Tro Heol

2011-02-08T16:03:41Z

Samedi 5 février 2011 à Mulhouse

Je suis à l'hôtel Salvator (chambre 309).
Petit déjeuner à 8'45h. A 9'34h je monte dans ma chambre pour finir (enfin) le livre La Escriture o la Vida de Semprun. Depuis hier, dans le camion je réfléchis à la notion « d'intimité » que l'artiste (n'importe quel artiste : comédien/peintre/poète/danseur…) établit ave l'œuvre. Plus précisément :

Qu'est-ce que c'est l'intimité de l'acte créatif ?

Est-ce qu'il faut cet état pour créer ?

Qu'est-ce que ça veut dire ?

J'ai essayé comme j'ai pu de répondre à cette question, de me répondre.

L'intimidad del acto créativo/ L'intimité de l'acte créatif

Qu'est-ce qui distingue un acte vrai d'un acte « autre » (faux/formel/factuel…) ?

L'acte vrai naît d'un rapport intime avec l'autre : œuvre/écriture/matière/mouvement. C'est parce que je suis en lien profond avec cet autre dans l'instant présent que le mystère naît. Nous devenons les spectateurs d'une fusion, nous voyons devant nos yeux, nous ressentons ce que l'autre (artiste/écrivain/danseur… amoureux) ressent en ce moment précis dans lequel il est face à une écriture, à un personnage, à une peinture. Et ce que nous éprouvons est cela même, l'union, le secret, le mystère qui fait qu'un homme/femme est seul(e) nu(e) mais entier(e), fort(e), évident(e) dans sa nudité. Cet état total de néant, du rien (de naissance) lui permet d'être en « communion » avec… papier/plateau/terre/mots/dans une intimité dégagée de tout faux semblant, dans un silence limpide, dans une vérité aveuglante parce que vraie. Et cette vibration entre lui et l'autre (œuvre…) devient : vibration, sensation, énergie (âme ?) et nous spectateur, public, voyeur nous devenons à l'unisson cette même intimité.

Je vis ma propre intimité dans le silence d'une union amoureuse avec l'autre et dans ma nudité je sais que je suis vraie parce réceptacle et dans ce va-et-vient des émotions surgissent et deviennent : matière/écrit/mouvement/présence. Toi spectateur de mon « intime » tu deviens à ton tour mon autre MOI.

Question : Est-ce que cette sensation d'introspection (d'intimité profonde) peut avoir un rapport avec la transe ?